Tip na Vánoční dárek:

Recenze
Obsah
OBJEDNAT

Hudební portál
GRANO MUSICALIS
mp3 zdarma

Velký pátek

Vzkříšení

Zlatá slza pro kancelář Kurzů Alfa za nepoučitelnost Pokud se opovážíte poukázat na světskost a extatické manifestace na Kurzech Alfa, obvykle jste zasypání řadou "zbožných invektiv" od jejich nekritických stoupenců. I když již Kurzy Alfa zvítězily v kategorii Zlatá slza GS, pejorativní až blasfemické vtipy jsou na stránkách kanceláře Kurzů Alfa propagovány neustále. Protože jsou vtipy "povinnou" součástí evangelizačních kurzů a některé z navržených jsou velmi nevhodné a hraničí s braním Božího jména nadarmo, rozhodl jsem se zopakovat jejich nominaci na tuto populární a respektovanou cenu. Použití drsných vtipů s hrubými slovy ukazuje na to, že pořadatelům jde zřejmě o to přitáhnout pozornost a zaujmout co nejvíce lidí, a nikoliv již o zvěstování Božího slova v jeho svatosti. Například se máte zasmát tomu, že Bůh přiznává, že stvořil "hloupou ženu", že ho lidé "otravují modlitbami", že slon "rozšlapal domorodce" nebo, že jsou lidé nazývání "debilama", případně, že někdo někomu "rozbije hubu" atd. To ovšem může ukazovat na to, že pokání a život v oddělenosti evangeliu má na těchto kurzech zcela jinou dimenzi, než při zvěstování skutečného evangelia Pána Ježíše Krista. (Pastýř)

Vtip 5: Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat.... Na místě rozložili stan a uložili se ke spánku. Za několik hodin budí Holmes svého věrného kamaráda. „Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a povězte mi co vidíte.“ „Vidím milióny hvězd.“ odpovídá Watson. „A co vam to říká?“ Watson se zamyslí a potom odpoví. „Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co sa týče času, odhaduji že je 3:15. Teologicky viděno se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra bude pěkné počasí. A co hovoří obloha Vám, příteli?“ Holmes potřese hlavou. „Watson, vy jste ale debil. Někdo nám ukradl stan.“ Vtip 7: matematickej ....
Přijde učitel do třídy a řekne: - Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pe*****ek a řekne: - 48 let Na to učitel řekne: - Jak jsi na to přišel Pe*****ku? Pe*****ek odpoví: - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... Vtip 9: Přijde pán do masny a ptá se řezníka: "Máte prasečí hlavu?"
"Mám." "Tak jste prase." Vtip 15: Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat, a já mu tu červenou hubu rozbiju!" Vtip 20: Ptá se muž Boha:
"Proč jsi udělal ženu tak hezkou?"
"Abys ji miloval," odpoví Bůh.
"A proč je teda tak hloupá?"
"Aby milovala tebe." Vtip 21: Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" Vtip 26: Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech - a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%. Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory." Vtip 34: Vedle jednoho ateisty žil velice zbožný a skromný pán. Ten trávil celé dny na kolenou modlením a rozmlouváním se svým Bohem, zatímco jeho soused ani nezavadil pohledem o kostel naproti. Ale neměl se nijak špatně - měl dobrou práci, pohlednou mladou ženu a dvě zdravé děti, zatímco náš asketa se dřel v práci a přežíval od výplaty k výplatě, jeho žena viditelně tloustla a děcka nosila ze školy samé poznámky. Když tak jednou klečel v hlubokých modlitbách, pozvedl oči k nebi a povídá:
»Můj Bože! Každý den tě uctívám, ptám se tě na radu s každým problémem, přiznám ti každý svůj hřích. A přesto můj soused, který v tebe nevěří a určitě se nikdy nemodlí, vypadá jak požehnaný štěstím, zatímco já jsem chudý a trpím každým dnem čím dál víc. Proč?«
A z nebe se ozval hluboký hlas: »Protože mě pořád neotravuje!« Vtip 37: (Miluj bližního svého.) Spadne malý černoušek do vápna. Přiběhne za maminkou:“Mami, podívej, co se mi stalo.“ „Dej mi pokoj, nevidíš, že vařím oběd?“ Utíká za tatínkem: „Tati, podívej, spadl jsem do vápna.“ „To máš z toho divočení – a vůbec, dej pokoj, opravuju auto.“ Hledá pomoc u sestry, která ho odhání: „Mazej pryč, jdu na disku a ty mně jenom zašpiníš.“ Schlíple odchází pryč a brumlá si pod nosem: „Hrůza, deset minut jsem bílej, ale ti negři mně už vážně štvou…“ Vtip 49: Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..." Vtip 52: Co je takové to hnědé mezi prsty slona? Pomalí domorodci. Zdroj: http://www.kurzyalfa.cz/Praha/vtipy1.rtf